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第十天，仍无睡意，总是迷糊时就醒了，然后睡意全无……
今天双节，下午约了二姐夫一起去大姐姐家送了一堆食物给他们过节，晚饭在二姐姐家吃的，这是十天来的第四餐饭，不是不食，只是无食欲，强迫吃下去就忍不住想吐。二姐姐说你告诉她已去海岛上……
离开二姐姐家，回到这个没有人知道的陌生的屋子，开始我的新生活。我的姐姐们若知，会有多愤怒有多恨你……
这将是我最后一次写字了吧，今后，除了工作，心已无可书写……
前几日，为给学生写艺术上台表演的诗歌，在电脑上找资料，看到故去已有两年的办公室同事笑得很灿烂的照片，想到她，想到自己，似乎，我们都没有为自己好好活过。生命的意义是什么？我不惧怕死亡，但我怕家人伤心。有次作讲座时我说：“爱是什么？爱是全心全意的付出，爱是你幸福了所以我快乐了……”自己是多么愚蠢啊，何曾为自己考虑分毫……
十天前那个夜晚，我们一起就着烤鸭喝我做的猕猴桃酒，一起重看《无心法师》，一起泡了脚，然后你突然对我说，我给了你很大的压力你找到一个人要开始新的生活，我一头雾水，然后就听到那碎了又碎的心落了一地，什么也没说，站起来到书房子开始收拾我的东西……
你身体好了，终于开口了……
十年前，面对你扔过来的利刃，我毅然转身而去，并发誓永生永世不复见！两年多的时间，当我好不容易安抚可怜的心，你的家人来找我，说你选择的那段婚姻快要了你的命，医院下了两次病危通知，迷糊中你还不让家人来找我说我还在生气。面对生命垂危的你，我毫不犹豫地转过身来。那时我母亲的病已很重了，我要一边照顾母亲一边照顾你，还要做好我的工作，那时我不敢向人道自己体重只有七十多斤……
我的姐姐们是反对的，虽然我是你妈妈的干女儿，因为你的那段婚姻并未结束，但我只一心想着要你好起来，顶着压力照顾你。因修路我的新居面临拆迁，二姐姐让我搬到她家去，为了更好的照顾你，我搬到了你的离我单位很近的一套空房子里，给家人的理由是方便上班。每天下班照料完母亲回去后，我要给你用药酒推经络，然后再艾灸，每次需要花三小时左右，往往弄好都已深夜，才送你到你家楼下看你上楼才回去。我的双手因为每天用药酒裂了口子并且很粗糙，都不好意思让别人看到我难看的手，朋友们也很生气我不再和她们聚了，我不知如何说，心里固执地想只要你好起来就好……
你的身体也渐渐好起来，晕倒的次数越来越少，我母亲走后的那个冬天，你说怕冷，我们约了你的母亲和姨母们一起到岛上过冬，那一个月，你的病竟然没有复发。我们要回家的时候，你说温暖的气候有助于你的身体恢复，想留在那里多住一段时间。对大山里的孩子来说，海是美好的向往，我陪你来到天涯镇，在那儿租了一套靠海的房子，就算不出门也可以听海唱歌看海鸟飞翔……
回来后你心心念念想在冬天到岛上去，我一咬牙，将自己留作装修的所有银两到那个岛上买了个小小的蜗居，只希望你的冬天不再冷。为了让你更快恢复健康，我陪你学游泳、陪你锻炼，一直在家中混饭的我学会了做菜（虽然你总说不好吃）。当你终于结束那段婚姻，我希望你能重新振作，尽快好起来，健康快乐地生活。我鼓励你学习书画，你想要的东西我尽力满足，多贵我都不犹豫。我只想着，活着，都不容易，快乐，更不容易，只要开心就好……
你身体好了，我们很少见面，整个冬天你都在外，天气变暖回来也常往外面跑。我一直，一直都是单单的一个人，像天上那只孤单赶路的月亮鞋子，很多人都说，我的笑那么美我那么自信和快乐，却没有人知道，那暗夜里洒落一地的清冷光华是我的哀伤，花木上的露水是我无法遏止的珠泪。我从来不会说……
少年时光一路走来，得到很多宠爱和呵护，而我却固执地包容你的荒唐最终把自己的生活搞得一团糟。如果，你不固执地打破我们之间的关系让我永远做你家的小妹妹多好，如果，我能够一直坚持拒绝你选择另外的生活多好，但我们都不可能回到最初的时光了……
我的婚事一直是家人的鲠，只因我的固执。找我的人那么多，而我总目不斜视，被迫相亲时还伶牙俐齿把人家吓跑。我总担心，当你一次次转身时，我不在原地你该怎么办？坚持到最后，负了青春，负了家人对我的爱……
我曾经的初恋，辗转找到我，令我有些感动。那么多年了，还被人惦记，不感动是假的。他给我讲他如今如何成功，一次次暗示他还是曾经那个少年。上月，当我拒绝他的视频时，他威胁说要删了我，于是我把他删了。我不想给他机会，我怕你会孤独无助……
你却说，我给你压力！你可曾为我考虑过分毫？你想离开就走吧，别找这些可笑的借口！
你走进书房，抓住我的手：“休息了，别收拾了！”我推开你：“我不困！”因第二天要上班，后半夜，我躺到沙发上，瞪着无边的黑暗闭不了眼睛。你叫我去床上我也不吭声，然后你拿了两床夏凉被盖在我身上。天快亮时，你来到沙发边上看着我站了好一会儿，我假装睡着了。天亮时，我又到书房收拾，将那些重要的证件装了一背包，当我欲背包出门时，你抓住我的包不让我走，我松开包准备走出门去，你抱住我不让我走，我推开你，冷冷地说：“我要迟到了。从今以后追寻你的幸福吧，我绝不打扰！”你又紧紧地抱着我，哭着说：“我不该说。你不要走好不好？要走也等新房子装修好再搬好不好？我不让你走！”我的泪水忍不住流了出来：“从今以后，你不用担心我给你压力了。我走了……”你不放手：“对不起……对不起……我把我的小狗弄丢了……不要搬走好不好……”自你说要走开始，我没再看你一眼，一咬牙，我推开你出了门……
忍住痛，我依旧认真处理工作中的一切事务。我的七十一个学生等着我，家长们许多的问题在等着我，支部工作等着我，工作室的活动在等着我，新教师的培训在等着我……我有什么资格悲伤！
你打电话给我说你走了，我才回去，看到你在黑板上的留言：我收拾好走了，房子空着也是空着，你慢慢收。
我连夜收拾打包，在网上联系租房。我逃得如此狼狈。想不到有一天，我会过上租房的日子，还必须偷偷的，姐姐们若知，要骂死我，家里又不是没有房子，还去外面花冤枉钱。为了我的花草鱼儿乌龟，不能选择太小的房子，我胆小，为安全起见，选择了一个较高档的小区，房租有些贵，但我浪费的还少吗？当转账两万元时，心里还是有点伤感，那是我好几个月的工资、我攒的装修款……
昨夜，我正在收拾屋子，你竟然发来信息说我是你永远的家人，我说拥抱你的幸福去，我这个多余的人不需要你问候，收的房租我会打到你的卡上，岛上我不再去了你继续去住本就是为你买的房子，以后都不会再打扰！你说你的幸福不能缺了我，你会用行动说服我，还说假期来了，你过来陪我，希望我同意。我当然拒绝了，因为我不想再见到你！不想再在伤口上撒盐！
这一生，母亲和阿呆的离世让我痛不能止，剩下大大小小的伤痛都是你给的，但我从来没有说，因为我多希望你快乐！我一直记得少年时光那纯真美好的笑脸，我也以为自己可以让你幸福……
你生日快到了，本想给你惊喜，上月我就在网上买好了材料：辟邪香囊、扇面、书签，全是手工刺绣。书签做好了被同事看到，说好漂亮，你也不需要了，准备送给同事吧，剩下的那两件，我将继续完成，送给需要的人，只是那一针针的疼痛、一针针的悲伤，只有自己体会……
回来打扫了卫生，整理了些花草，依旧没有睡意，这具躯壳真是坏了。躺到床上打开电脑，你却发了一个红包来，还有理睬的必要么？就这样吧，愿你拥抱你想要的幸福，越飞越高，就让我，在无人的角落里，独自疗伤吧……
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发表于 2020-10-2 01:11
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发表于 2020-10-2 13:37
发表于 2020-10-2 23:24
