《沙僧日记》续
上个日记本写到：我们师徒五个历尽千辛万苦、千山万水、千磨万难、千妖百怪、千娇百媚，终于来到了西天佛祖处，取得了真经，修成了正果。当我们这群罗汉果还没来得及变成开心果的时候，意想不到的事情发生了……就在我们回去的路上，观音老母掐指一算，说我们还没有达到九九八十一难的指标，还差一难。于是乎在她的安排下，我们掉入通天河，经卷全部弄湿，这就是传说中的真经泡汤了……
前几天，观音老母又掐脖子一算，说她原来又算错了，我们应该还差四十九难才够八十一难！
师父叹道：“大姐，你小学算术是自学的吧……”
八戒问：“那又……怎样呢？”
观音老母：“我和如来商量过了，由于你们未获得必要经验值和未达成全部分支任务，所以最后不予通关。现将真经收回，令尔等重新来取……”
这不是明摆着尻逮我们嘛（尻逮，注释：意为纵情玩弄别人感情，肆意践踏他人心灵）！这观音和如来也太能摇掰了（摇掰，注释：同得瑟）！
没想到她说收就收，到手的真经又被拿走了，如同煮熟的鸭子又飞了……还嘎嘎地飞了！你说气人不气人！敢情我们这几年白辛苦了！
要不要继续取经呢？我们展开了讨论。
师父说：“我们还是去吧。”
八戒说：“什么？还是去吧……怎么能如此勉强？一定要去才对！”
白龙马说：“我不同意你俩的想法！取经是为了普渡众生，我们怎么能不去呢？”
悟空说：“你们去不去我管不着，反正我是要去的。”
我说：“这叫啥狗屁讨论！”
师父：“那还说啥！？走！”
就这样，我们的路程又开始了……
以下是我们几个人再次取经的理由，请连线。
唐僧色，
悟空傻，
八戒贱，
白龙马玩，
我闲。
长治2年1月1日
一元复始，万象更新。
茫茫雪原上走来了我们几个人……（这句不确切，毕竟还有马。）
茫茫雪原上走来了我们几个人和马……（还是不恰当，大师兄和二师兄到底算动物呢？还是算人？而且我在没成佛之前分明就是流沙河里的温馨小妖怪呀!）
茫茫雪原上走来了一个人附加一个妖怪附加两个半兽人再附加一匹马……（话这么说虽是符合了逻辑，但画面感有点霍乱，让我想起那首歌：“太阳和月亮，在一起呀在一起；人和妖兽呀，在一起呀在一起……我们是快乐的一家～～”）
算了，我看还是这样写吧：
茫茫雪原上走来了几团物体。走近一看，原来是我们呀！
（嗯！字字珠玑，堪称咚咚完美范句呐！）
看着师傅师兄们在一望无垠的雪地上走着，身后丢下长长的脚印，我诗性大发动，有感而喷：
“两个黄鹂鸣翠柳，一行和尚上西天！”
劈劈啪啪，传来大家的掌声。师傅颔首道：“悟净，你又进步了。这两句写得骚应景哇！特别是后一句，把我们去西天取经的状况描写得活灵活现而又透露出丝丝不祥的悲伤。不错不错。”
猪头二也忍不住喷出一句：
“大雪炊烟直，长河落美圆！”
劈劈啪啪，大家的掌声更热烈了。师傅拍手道：“难得难得！八戒，没想到你这么快就从一个只会抢媳妇和牵马的骚猪成长成一名诗情画意兼备、有文化底蕴的战士了。可喜可贺。这诗的意境让我徜徉其中，久久不能自拔……长河落美圆～妙哉！此美圆比日圆更值钱，落得好！
看到我和二师兄都被夸了，猴哥也跃跃欲试。师傅见状，急说：“时间不早了，抓紧赶路吧。快！上路！”
“别走啊，等一下我。有了……”猴哥在后面喊：
“雪花哗哗掉，
师傅嘎嘎叫。
叫人快快走，
我看没必要！”
大师兄真是脑子有虫，与众不同！师傅骂道：“别给你脸，你就晒！”
长治2年1月6日
你有英文名字吗？没有的话就说明这个时代快不带你玩了。
我们全有哇！这是涉外工作的需要，而且是林长治给赐的名。小朋友们要记好喽～
我的英文名是：sandmonk（沙和尚）
师傅：threextang（唐三奘）不会翻译的字就用x替代，这就是学问啊！
白龙马的英文名是自己起的，有点长：todayheisahitehorse，butlonglongagoheisadragon（明显是摆酷摆塌了……）
二师兄：eightdon‘tdopig或：eightnopig（猪八戒）
猴哥的英文名堪称梦幻：alkermansun（孙行者）……泣拜之！
长治2年2月17日
千门万户曈曈日，总把新桃换旧符。
一年一年过得biang～biang快，这不，除夕夜又到了。就在各界群众在家中大鱼大肉、张灯结彩、鞭炮震天地欢度春节之时，我们几个却在一个破亭子里唆手指头……
师傅看了看我，问：“悟净，你今年多大了？”
我掰着手指头算了算，答：“三百二十岁了。”
师傅平静地说：“大叔，你一把年纪还在外漂泊，是不是在寻找心灵的鸡汤？”
我心想：“找个屁鸡汤！要不是陪你去取经，我早就在流沙河里发达了，建个水上乐园赚大发了！”
“哎？对了，”师傅对二师兄：“今年是什么年？”
“猪年，我本命年。”
“啧啧啧，八戒，本命年快乐！要不要为师送你什么东西？”
二师兄笑着说：“呵呵，我们那里本命年都要穿戴红色的东西辟邪，师傅，你就给个红包我揣身上吧。”
师傅想了想，为难地说：“哎呀呀，是哦。本命年得穿红裤头！可惜上次买的都是七彩夜光的……这样吧，为师上次擦鼻血的手帕还在，给你改个？”
二师兄避之不及：“省省吧。你给我张人民币，红的就行。”
“要不这样吧，我用口红在你额头上点个红点，也能辟邪。”说完，师傅拿出口红在二师兄脑门上点了个红点。“我这口红是防水的哦～”
我问：“二师兄，你真属猪？”
“那还有假！”
我转而问大师兄：“猴哥，你属什么的？”
alkermansun说：“我属猴。”
我汗～，接着问白龙马：“你属什么的？”
“我呀，属马的。”
我汗不止，“这么巧啊，师傅，你属啥？”
师傅慢吞吞道：“八戒属猪，悟空属猴，白龙马属马……照这么看来……我属……我属人！”
“不带属人的！师傅你懂不懂属相？你什么年生的就属什么！”我提醒到。
“我什么年生的？这个我也不太清楚，好像听有个婶婶说生我那年是寡妇年……难道我属～～寡妇？”
我汗磅礴，“这样吧，你告诉我你是几几年生的？我帮你算。”
师傅：“公元前1981年。”
“哇一个！师傅你属鸡耶！还是80后！”二师兄欢快地叫道！“怪不得这么勺叨。”
“不会吧，我属鸡？难怪我这么喜欢戴帽子呢，感情是想盖个大鸡冠子好让别人别把我当母鸡呀！以后你们谁不听话我就啄死他！锵锵啋……”
嘿嘿，反正我没把自己的属相告诉他们，要是让他们知道我属耗子的不被笑话才怪。
长治2年2月18日
俗话说，初一的饺子初二的面，放气打嗝味都鲜！
二师兄提议包饺子吃，立刻得到大家的响应。师傅让大师兄去化些白面，我们几个就分头去找馅料。
师傅在行李中找了几根葱和一块生姜，说是要包大葱生姜馅的饺子！没人甩这个愣头青。
我在野地里挖了很多荠菜和灰灰菜，可以包荠灰馅的饺子喽！
二师兄挖了很多地地皮子（一种象小木耳的植物），另外还掏了几个野鸡蛋，这下，地地皮子鸡蛋馅的饺子有啦！
和面、擀饺子皮是我的拿手好戏，师傅看我擀的饺子皮又快又圆，也想试试。我就把擀面杖给了他。
二师兄看完师傅擀的饺皮后，说：“这是什么啊！跟抹布似的。大胡子你快擀。那谁，造抹布的，边上尿尿和泥玩去！”
饺子皮擀好了，馅也拌好了，大家坐下来一起包饺子，其乐融融。
我发现只有我和猪二包的是饺子！猴大包的是墨西哥鸡肉卷，唐三彩包的是烟灰缸……
“你俩不要玩了！”二师兄受不了了，说：“二位老师，呆会来吃就好啦。”
师傅：“我突然想起来件事儿，我们老家过年包饺子，要藏个硬币到饺子里的，谁吃到了，谁就一年好运气！”
我说：“是耶～我们那也这样！师傅，你也放个硬币吧。”
师傅：“可惜我们没有硬币。只有纸币，不知道行不行？”
二师兄：“靠ded！纸币煮烂了。找个别的东西代替！”
“放一撮我的毛吧……”大师兄说，“你们这么看我干嘛？当我没说好了。”
师傅一拍大腿，说：“你们别管了，东西我来放，放什么暂时保密！锵锵啋～”
一大锅饺子漂了起来，熟了。
“你们看，多象河里漂着的浮尸……”
“大过年的，你就不能说点吉利话！”
每人盛了一大碗，正要吃，如来和观音来了。真是来得早不如来得巧啊！
如来和观音摆了个叠罗汉的组合pose，齐道：“大家好，我们是蹭饭二人组！欢迎吗？”
师傅：“正好，一起吃饺子吧！不过，没有碗筷了。”
“没关系，我们带了！”说完他俩拿出脸盆般大小的饭缸……我专业蹭饭的！
大家一起吃了起来。突然，如来大叫一声：“啊！南无阿弥陀我自己！呸呸……这是什么？饺子里怎么有这个东西！”
师傅：“哇！恭喜你老大！这是我放的裤腰带，寓意是长长久久，谁吃到了能走一年大运呢！”
如来：“……”
唉，见过六叶子，没见过这么六的！
长治2年2月19日
哎？一大早的猴哥不知哪去了。原来他到村子里拣了许多人家放过的还没有炸的鞭炮回来。
二师兄挑了一个最大的雷子要放，师傅忙阻止道：“八戒，你要干什么！出家人不玩爆炸物，你的明白？”
“混蛋逻辑！谁规定的？白脸男，你不会是害怕吧。”
“害怕？小孩的玩意儿，我会害怕？”
“那你放一个我看看？”
“放就放，把那个大雷子给我！”师傅昂首挺胸地接过大雷子，走到空地上，放好。只见他匍匐在地，腚撅得跟打飞机似的，点了根香，哆嗦着向前凑。快要碰到引线的时候，二师兄嘴里突然发出“砰！”地一声。再看师傅吓得连滚带爬闪到一边。
“哈哈哈！没点着，你跑什么！”
“死猪，不许吓唬我。”师傅重新去点，这回姿势更难看了，好不容易点着了，这引线还是个慢性子，一点一点地往后烧。他紧张坏了，骑上白龙马捂着耳朵就跑了，过了半天打电话来问炸了没有？我说，炸过了，师傅你跑哪去了？他说已经到缅甸了，一会回来。
还是猴哥会玩儿，他把两个爆竹从中间掰断，然后摆成一个俩俩相对的十字，然后点燃其中一个引线，“扑哧”，断了的爆竹喷出火焰，将对面以及相邻的两个都冲着了，四个一起喷起火来，都将对方喷出了老远！煞是好看！猴子说这叫“四个老头放屁对喷”！
相比之下，猪头三的玩法就恶劣多了。他将大雷子点燃后，又找个痰盂子盖上，一声巨响后，痰盂子被炸上了天，足有三层楼那么高！掉下来正好扣在刚刚赶回来的师傅脑袋上……
我，把爆竹剥了，用里面的火药在地上撒了三个字，林长治－－我魅力四溅的偶像！点燃后，看着哧哧燃烧的字，偶像的形象也在我心中发光，升华……我暗下决心：将来一定要做一个像偶像那样长得帅不留名的人！
长治2年2月22日
今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。
师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机……
空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上飞机！”
唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！……你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”
空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下飞机……
师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了……猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”
“西游人，变形！”嘁咔裤裤裤～
大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，飞机起飞。
空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”
师傅：“西天。”
售票员大惊失色：“西天？……我们……我们的飞机很……很安全……”
师傅：“什么嘛……去西天，就是佛主那儿。”
售票员：“呃……你们……”票匣子掉在地上。
师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”
售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子……要我们去西天极乐世界！！”
机长：“紧急情况！全体机组人员……跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了飞机……
一会儿后。
唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”
我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。”
唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！……悟净，现在谁在开飞机？”
我说，是猴哥。
唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞……
猪八六说：别准备了，猴喜乱已经把飞机开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！
唐三彩：环环相扣，堪称完美。……八戒，下面是什么地方？
猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！
唐三彩：阿弥陀佛……是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。
猪八六：……是片石林！
唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张床啊……
“咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？……
“pia！”终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？……哇，是师傅“pia”地摔成了肉泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。
我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
空姐售票员：“大家好，欢迎乘坐本次航班。请问你们去哪里？”
唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”
空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”
猴大抠：“三十苏！窗户在哪儿？我下去……”
唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”
空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”
师傅恳求：“大姐，俺们都是学生，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱交学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”
空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有学生证倒是能打半价……你们是学生？拜托，除了这个大胡子长得像大学生，你们几个更像老年秧歌队的！”
唐三彩马上回答：“我有学生证！”他递过去一个小本子。
售票员打开，念道：“北京服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘……系主任签字：林长治……”
唐三彩问：“他们的要不要看？”
售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了……半价票不准吃餐点哦。”
她的预感是对的。
售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，飞机上的饮料都是免费的……机票钱咱得喝回来！”
安全飞行了十分钟，飞机上忽然警报声大作！
机长：“紧急情况！飞机燃油突然耗尽！全体机组人员……跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了……
唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”
这时，猴喜乱从飞机底舱爬上来，嘴里叼着根吸管……
唐三彩一把抓住猴喜乱的领子，怒斥：“油是被你吸光的？瞧你干得好事！”
猴喜乱打了个饱嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？”
唐三彩：“炸得了……悟净，能找到降落伞吗？”
我说：“根本没有降落伞，什么破飞机！”
猴喜乱：“师傅，我有把小花伞给你用！”
猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出飞机，向下坠去……
唐三彩：“一天坐两次飞机都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇……八戒，下面是什么地方？”
猪八哥：“下面人山人海呢，黑压压全是人头！好像是演唱会现场……嗨，是同一首歌……走进高老庄！”
唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了……观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力……”
猪八哥：“不好……蔡明上去唱歌了……啊？人全撤光啦！”
唐三彩：“什么！人都走光了！？要吐了，谁下去给我铺张床啊～～～”
“咣、咣、咣、咣……pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。
猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。
这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得喷火，我们看得焦糊……
唐三疯长叹一声：“可惜了……”
我问：“可惜什么？”
唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”
猪八哥早已涎流满面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾……”
唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感兴趣……敢不敢去搭讪？”
猪八哥：“讪就讪！”
居然要去搭讪空姐，这两个骚不熟的！
猪头八先下手为强。只见他站起来上前一大步……
美女空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”
猪头八：“小姐，你不经意的可爱眼神可爱到我了……现在我感到十分困倦，可又睡不着。”
美女空姐：“……哪里不舒服吗？”
猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的……你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”
美女空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好……爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一流……啊！二师兄！二师兄你没事吧……
轮到师傅了。
师傅站起来，先整了整衣服。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么……一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯：“哎呀，对不起。”
美女空姐：“先生有事吗？”
唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”
美女空姐：“丢了什么？”
唐三疯叹口气：“唉……其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物……”
美女空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了……对了小姐，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了飞机如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”
……美女空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题……哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”
唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”
美女空姐：“好的，请你转过身……断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！
唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊……”
师傅被几个电话号码压倒在地，不能动弹……
这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！
我大义凛然地过去拍了拍美女空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我……
我结结巴巴：“小……小姐……请问……这把电锯是你掉的吗？”
……这是我搭讪用最高级必杀了。
美女空姐面不改色心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从短裙底下掏出另一把电锯：“这把才是我的……”
喀嚓嚓！……喀嚓！
野猪舔舐着我的心灵……彻底败了！
半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果美女空姐一甩头进了驾驶舱。
不一会，警报声响起……
机长：“紧急情况！飞机上有人骚扰乘务员。全体乘务员准备跳伞……”
不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！
嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去……
“妈了个西的！都说飞机容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道，“……你们几个有会开飞机的吗？”
猴喜乱举手道：“我会！我会！”
唐三疯：“唉～算了……我们还是跳吧。”
嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落……
唐三疯：“……呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳飞机撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和皮肤弹力哇！”
这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事调戏什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”
唐三疯：“说这些也没用了……八戒，我们下面是哪里？”
猪头八：“……师傅，下面是成片的雨林耶！”
唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”
猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”
唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力……”
猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”
唐三疯：“伐木工人？没关系吧……”
“咣、咣、咣、咣……pia！”集体三坠地，坠落在空荡荡满是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。
为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？
林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有安全着陆的希望啦！
我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语，没人得瑟，也没人骚扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着……一派三好学生备战数学奥林匹克的景象。
扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，欢迎乘坐本次航班。我是本次航班的机长……我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费……没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐……”
嗖～舷窗外突然有个黑影掠过……是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！
乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”
“机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐a嗖地一声跟着跳了下去……
乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”
“真不要脸！你算那根葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐b也跳了下去……
乘务长：“……原来有两腿……”
师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶……”
突然，飞机来了一个急刹车！
“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！……”
“啊！飞机在往后退！”师傅大叫：“谁规定飞机还能倒机的？！”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼……我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎……人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去缠住你降落伞！咕咕咕嘎嘎……”
“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音……
哦～原来乘务长和副驾驶有一腿……太阴险了！
嗖～网撒了下去，被吸进了发动机，发动机顿时熄火，飞机下坠……
“达令干得漂亮……各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重……达令，背好降落伞，我俩先跳！”
嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢骚。
“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机……
快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看……你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四射，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”
师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八……堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”
师傅：“能不能便宜一点啊……”
二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了……
“快拉降落伞！”二师兄说！
嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个胸罩，连结绳都没有！
“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！……嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐……哇！是鱼网！
“pia”！再组装……
侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们!”
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐飞机的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的飞机在途中稀里糊涂地坠毁……坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实……”
“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
……如来哪会想到我们在其中四架上呢？ 长治2年3月1日
这几天爱搞发明创造的猪八六又整出一个新玩艺儿！－－地动仪！
这地动仪能准确报告地震发生的方位，真是太神奇了。
实际他是仿造了张衡的地动仪，不过他做的这个仪器有点损人利己……
原理是这样的：哪个方位发生地震了，师傅就会面朝那个方位吐出一颗铜球……
长治2年3月8日
昨天晚上我做了个奇怪的梦……梦到一个女的老是缠着我，她说她叫‘奇怪’。我告诉她：“一边奇怪去，别在我旁边怪！”她说：“我自少女时代就爱慕你了，说什么也得嫁给你！”我甩也甩不掉，就给了她一板脚……就这么一蹬，醒了，真tmd够奇怪的！
上午，我们穿过一个街市时，看到一群人在围观什么，我和大师兄挤进去一看……嚇老跳！（嚇老子一跳的缩写）一对老夫妻带着一个年轻女子坐在路边。老头胸前挂着一块牌子：卖肾！地上还用粉笔写了密密麻麻一大坨字，大意是这样的：我女儿杨大娟十六岁时做了个梦，梦见明星林长治找到她，说她是他的真命天女，让杨大娟等着他，总有一天林长治会来娶她……从此以后，我女儿变了一个人似的茶不思饭不想，收集一切关于林长治的信息，看他写的书，听他的专集，买他的写真集，林长治的每一个演唱会她都要去看，而且是花大价钱买的靠前排的位置。现在女儿欲去北京找林长治，但是这么多年下来家里的积蓄已花光，连房子都卖了。所以我决定卖肾筹路费……
“癞猴子想吃天鹅肉！”“有病啊！”“不孝哇！”“一家六叶子！”围观群众指指点点。杨大娟在一旁若无其事地发呆。
猴哥：沙师弟，这是干嘛的？
我说：有个老头卖肾。
猴哥：好，帮我买二两！
我：……
这时唐女人和猪二也过来看。
猪二：不要脸，到极点！生了这样的女儿简直就是搬起石头砸自己的脚！
唐女人：八戒，不要这么说。杨大娟其实是得了一种青春期妄想症。少女情怀我最了解了，待我来开导开导她……
师傅走到杨大娟前面……
师傅（扬眉毛）：嗯？
杨大娟（坚定地点头）：嗯！
师傅：（皱眉头）：嗯哼？
成大娟（眼神充满期待）：嗯～嗯～嗯。
师傅（叹气）：唉……明白了。悟净，你不是和林长治很熟吗？你能带她去见他一面吗？
我很为难，尽管我和偶像林长治很熟，但是这个杨大娟长得太崎岖，也就基本上能看出是个女的……我都不待见，况长治乎？转念一想，趁这个机会我也想见见久未谋面的偶像，就答应下来。
说去就去，大师兄带着我们腾云驾雾一会儿就到了北京。一落地，就看到北京人民欢天喜地，群情激昂地议论着什么。一打听才知道，偶像林长治要开个唱会了。大家奔走相告，开心得要死！
我们从黄牛那里买到了票，已经被炒到了七千法郎一张！买到票的朋友还都振臂高呼：值！没买到票的朋友捶胸顿足，蹲在马路牙子上嚎啕大哭，一排一排的。
演唱会就要开始了，整个北京沉浸在欢乐的海洋里。商场、饭店全部提前打烊，人们早早地坐在电视机前等着看直播。我们是何等幸运啊，能身临演唱会现场……杨大娟一直双手合十，双目紧闭作祈祷状。
一阵炫目的焰火过后，林长治穿着披靡可爱浣熊装从舞台上方翩翩落下。上苍真是不公平，一切美好的东西一股脑都豁在这个男人身上！
长治：前面的朋友，你们好吗！
前排得观众晕到一排。
长治：后面的朋友，你们好吗！
后排的观众又倒下一排。
长治：中间的朋友，你们好吗！
中间的观众因为后面有人挤着，倒不了。杨大娟却倒下了，她是大头朝下倒的。
演唱会取得了巨大的成功，在粉丝们“长治长治我爱你，就像苍蝇爱糖稀！”的尖叫声中完美谢幕。
我们拉着杨大娟一家迅速来到后台，见到了正在卸妆的林长治。
林长治：哎？这不是悟净嘛！你们也来看我演出哇。
我很激动，说：偶像啊，你今天真是盖了！有个姑娘要见你……
林长治指着杨大娟的妈说：是她吗？
我说：是边上这个。
林长治对杨大娟说：不好意思，没看出来。你想见我啊，合个影吧！
杨大娟已经说不出话，扑上去抱着偶像就来了一张合影，照完相还死死不肯松手。
林长治：怎么了？你还有别的要求吗？
杨大娟：怎么你忘了？你托梦给我，说要娶我来着！你好坏哦～
林长治：咳咳，悟净啊，你们可取到真经了？
杨大娟：你的歌都是为我一个人唱的，你不觉得我俩有种神秘的默契吗？你看，胡子的长度都差不多……你至今还是单身，难道不是在等我吗？我也一直在等你。现在，我就在你的身边，so，eonbaby！
林长治：啊……这位就是三奘师傅吧，久仰久仰。
杨大娟：好你个林长治，居然不理我！我爸爸可不是吃素的！
杨大娟的爸爸：居然这么怠慢我女儿！你有什么了不起啊！除了长得帅点，歌唱得好听点，钱多点，你还有什么！？你等着！
老头说完就离开了……不久传来老头跳搂自杀的噩耗！师傅万分惊愕，说：“我地个妈呀！没想到还看出人命来了！”
我说：“师傅，别难过了。人死不能复生……”
师傅说：“我为老汉感到庆幸。他已经脱离了苦海……我想，如果他再转投人世，碰巧又生了个这样的女儿，老头定会用鞋拔子拔死她！或者三岁就把她嫁出去。”
说话间，杨大娟一直死死地盯着我……我有种不祥的预感。果然，她开口了：“胡子大叔，你胡子又黑又粗好有型哦！比那个贱男春林长治踏实多了。我以后就跟着你吧！我不但自己会吃饭，还能自己起床呢……没得挑吧！
嚇老跳！我连忙把胡子都拔了，带着一脸的血说：“你看，胡子没得真及时哇！”
杨大娟又开始看师傅、大师兄和二师兄。
师傅、大师兄、二师兄立闪：“飘过～飘过……”
杨大娟怒：“好啊！嫌弃我？你们算老几啊！我让你们吃不了兜着走！”转向她妈，“妈，你看，他们都欺负我。爸爸为了我的尊严失去了生命，现在连这个和尚也看不起我，你看着办吧！”
杨大娟妈及我们师徒：寒…………
长治2年3月10日
唐三妈看完《多啦a梦》，感慨颇多。
“那个胖虎和技安也真够贱的！每次都被整得那么惨还敢欺负康夫。最不能理解的是经历如此多的不可思议的事情，他们还是以常人的眼光看待多啦a梦，每次多啦a梦掏出来的高科技东西都能震到他们，惊得哇哇乱叫。怎么就不习惯呢？要我早习以为常了……
一路上想吃我的妖精就像胖虎和技安！明知道我是佛主派去取经的多啦a梦，还敢对我有想法……纯粹找灭！”
猪八六笑道：“哦，原来你是取经的多啦a梦啊……怪不得脑袋那么大呢！”
长治2年3月14日
话说天下美食，出家人能吃的不多，而油炸臭干子是超赞的。黑黑臭臭的干子蘸上厚厚的蒜蓉还有香菜沫……吸溜～口水呀！经常食用不但可以健脾开胃，还可以预防口臭，正可谓是价格便宜臭味足，我们和尚都爱它！
可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子，大家吃了以后全部跑稀！而且一个比一个稀！
夜里，师傅把大家都和捞醒，大义凛然地说：“徒儿们，师傅我窜稀窜得很恢弘呀，都起来陪我刮刮淡。”
二师兄的美梦被搅，愠怒：“疯了你，还让不让人睡觉了！当你徒弟真倒霉，睡得比鸡少，吃得没猪多，干得比驴野！”
我说：“师傅，你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快，封得挺严实。”
师傅：“算了，现在已经好多了。我可不想那里被封上……八戒，你今天弄得这几串干子不新鲜，你看，都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子……不过，味道确实很确实！不知道是怎么做的。”
猪二：“我问过了，臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”
我：“我们老家有做的，先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡，得泡几个月才能做成臭干子呢。”
师傅：“我们可不可以自己做，这样走到哪里馋了都可以随时炸几串咪咪。”
猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行。”
师傅：“悟空，你又放肆了。刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的……我看哪，还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”
我很生气，说：“明天要去学做臭干子？太jb扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说，是取经重要还是学做臭干子重要？”
“臭干子。”唐白秃and猴一and猪二齐说。
………… 04
长治2年3月15日
今天是消费者权益日耶。
早晨，师傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。
猴a:“我地妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉寻着臭味才找到，否则今天根本没戏！
唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”
猴a：“他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”
猪b：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”
唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点……”
猪b：“和尚，我低估了你。”
唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽～”
我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。
唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得象原子弹基地？”
猴a：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”
这时，对讲器说话了：“口令！”
猴a：“新北京，新奥运，新林长治！”
金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。
唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”
猴a：“万能口令懂不懂！白痴！”
一个农民模样的人接待了我们。
“你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”
唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里……”
厂长：“……能路过这里？”
猴a忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师傅熏昏了……是这样的，我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办……”
厂长：“……同一首歌？”
猪b把已经晕倒师傅和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为……”
厂长：“……包二奶？”
我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”
厂长笑了笑说，“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”
我说：“过奖了。洗袜子练的。”
师傅和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。
我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”
厂长：“你们在哪里摆摊子？”
我：“北京。”
厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得狠呐！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的么？啧啧啧，提起来都恶心。”
正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”
厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”
“大料是什么？”
“呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。
厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色粘稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。
我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋象下水道里的水？”
厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”
师傅听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！”
厂长：“你干啥这么开心？一惊一炸的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”
师傅：“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过份哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”
厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”
我说：“太渗人了吧。用臭菜水也花不了几个钱，干嘛非用阴沟水泡干子？”
厂长：“大兄弟，你老兴了吧……阴沟水泡干子臭得快呀！三天就能泡好。”
这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”
厂长指示他倒进池子里。
师傅：“大料？这是什么呀就往里面倒？”
厂长小声说：“嘿嘿，加了这个臭干子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’，你们城里文化人管它叫‘臭臭’……”
“居然用……呕～”我们四个呕流成河。
大师兄：“师傅，看我打死这群人渣！”
师傅忙制止：“悟空，别冲动！施主啊，我希望你们能放下农家肥，立地成佛。否则你们会受到正义的审判……”
厂长：“你们到底买不买？不买赶紧走人。少给我添乱！”
八戒：“师傅，别跟他废嗑，让我先把这里给耙了再说！”
厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞子撵出去！”
一声令下，小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们，我们避之不及，只好落荒而逃……
被做臭干子的赶出来以后，大家心里又臭又窝囊。师傅带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方，称我们妄图扰乱地方工商业次序，硬是打发了我们。
师傅逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同**。
大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，高朋满座，承蒙众仙家厚爱……来，来，来，喝了这杯再说吧……”还唱起来了。
大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”
王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食……来人呐，上臭干子！”
哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，声正辞严地说：“不能吃！”
王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”
我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下届有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”
没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟水泡臭干子……吃习惯了就好了……哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌喂泡的豆牙和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧，只有没做出来的，没有我们没吃过的！那个cctv的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们管，也没法管。”
大师兄：“靠！吃了臭粑粑还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟，我们走！”
就这样，我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛子，里面泡的是我做的臭干子，另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的……
长治2年4月2日
后背痒痒大家都是怎么解决的啊？
师傅后背一痒痒就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过‘挠后背惨案’！让猴哥挠后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到现在师傅后背上还有一道道抓痕，像火车道。
其实挺不愿给师傅挠后背的，每次看到他爽得龇牙咧嘴的，我就感到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠，我就乐意得屁极！把冰凉的手伸进他暖和的后背里……哇！好惬意。我晤完了手掌再晤手背，不晤个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的，我就感到很开心。
猴哥无时不刻都在挠痒痒，且痒痒无处不在。这也就造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位！后背痒痒更是小揩丝。有一次我看到他把手从裤档下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！
二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器……现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙马经常借来使。
我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。
另外，走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多**啦。
在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太硌应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好晕啊！”然后顺势跌到在楼梯上，后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜……神不知鬼不觉完成一次蹭痒。
如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢？这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐，甭问，一定是我！ 这个作者是写小品出身的吧，真会闹腾{:4_173:} 感觉沙僧是唯一得唐长老真传的人
话多 {:4_170:} 红影 发表于 2021-5-10 22:01
这个作者是写小品出身的吧，真会闹腾
作者是本山的师傅{:4_189:} 来看你 发表于 2021-5-11 14:06
感觉沙僧是唯一得唐长老真传的人
话多
水妹缺几天课{:4_189:} 05
长治2年4月5日
最近师傅在看一本书～《麻衣神相》，这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。
今天下雨，偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。
他抓着大师兄的手看了半天，叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊？感情线呢？事业线呢？智力线呢？而且你这生命线长得出奇，从手掌一直延伸到肚脐眼……从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看，这里有点乱。应该是被山压过……哇！我真是神了，五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了……”
我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”
接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究。
“啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱，结了2次婚，有过26次婚外情……”
猪心花：“撼人的准确啊！不过，准确说应该是曾经拥有过26次纯真的感情和2次不堪的婚内情……师傅，你能看出我将来的感情生活如何么？”
唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历36次不堪的婚内情……和0次纯真感情。”
猪心花：“靠！我堕落了？”
唐半仙又拉着我的手看了起来。
“哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚，生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线，又粗又宽而且往上走，一直延伸到眉毛……将来一定能成佛呀！”
我说：“嘎,没延伸到脑袋外边还真是幸运。”
师傅接着说：“我咙！悟净，你命中有21个女儿！其中有两胎是9胞胎！并且大女儿比小女儿大160岁！你的繁殖期真是破天荒的绵长！因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫－－姨老太！”
“哇！21女？凑成啦啦队了！没儿子吗？”我问。
“命中无子。”
“那我得求求观音了，怎么着也得给啦啦队加个男经纪人啊！”
这时，猴皮精又把手伸过来，对师傅说：“再帮我看看，我有几个儿子？”
师傅又给他相了相，皱着眉头说：“你命中倒是有一子，不过是个怪胎……好像是金丝猴胎！”
大家指着悟空齐声道：“噢～～原来你和金丝雀有一腿……”
白龙马也来凑热闹，伸手给师傅看，问：“师傅师傅，看看我命中有子吗？”
唐半仙看罢，神秘地说：“小白，你命中有两子，不过全是怪胎！一个是海马胎，一个是斑马胎！”
大家指着白龙马齐声道：“噢～～原来你跟海胆和斑点狗有一腿……”
白龙马急了：“滚！跟海胆？我也不嫌扎得慌！”
长治2年4月9日
师傅：“悟空，你怎么回事？又尿床啊!真丢你娘家人！”
悟空：“我没尿……是……是我屁股淌的汗！”
长治2年4月13日
今天猴皮精丢了个纸包给我，打开一看，超恶的，全是他抠下来的脚皮和脚趾甲！恶心得我吐了一整天，病倒了……
晚上，师傅守在我身边，语重心肠地说：“悟净，你这样怎么能修成正果呢？”
我有气无力地说：“我怎么了？大师兄也太恶心了吧！”
师傅：“我问你，你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗？”
我说：“不会。”
师傅：“那就对了……为什么别人的会觉得恶心呢？这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮，而是你的心理在作祟。悟净，咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我！等到有一天，你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候，就是修成正果的一刻！”
我听了师傅的话，如沐春风，坚持着坐了起来，恳切地说：“师傅，我一定要修成正果！”
唐三八若无其事地说：“好样的悟净！来，先帮我把头皮屑刮一刮，然后再帮我挤一下青春痘吧……” 长治2年4月17日
最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。
唐三八问：“你们心中的林黛玉是什么样的？”
我说：“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛……”
八戒说：“对！还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段，说话声音要软软的……”
白龙马说：“最重要的是，黛玉多才多艺，能演会唱，特别是要写得一手漂亮的诗词文章！”
唐三八沉思半秒说：“……嗯，按你的们的标准，林黛玉让郭敬民演最合适了。”
长治2年4月20日
师傅：“悟空，kingkong是什么？”
悟空：“这我知道！是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字，它叫：kingkong”
师傅又问：“那变形金刚是什么？”
悟空：“这还不简单？变形金 长治2年4月24日
唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”
猴皮精：“你字典缺页了吧……”
猪满肠：“呵呵，你字典是盗版的吧……”
我：“你字典里字真少！有二十个字吗？”
唐三装：“…………”
长治2年4月26日
我们走进一片森林。
阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上，好像师傅兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑，“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒，快看，野你林！”
师傅问：“为何叫野猪林？走了半天没看到野猪。”
二师兄不屑：“想看野猪啊……我咬你们一口就知道了！”
正寻思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！
二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友，今年年景如何？”
野猪道：“嘿嘿，你没看我们长势这么好嘛！一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊，可否介绍一下经验？”
“呵呵，也谈不上什么经验，多吃少拉就可以了。”
野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌～”野猪林传来一片掌声和欢呼声。
真是个奇怪的林子……还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷～不谷～不谷～”
师傅来了兴致，朝上面学人家叫：“不谷～不谷～”
布谷鸟：“我就谷～我就谷～”
师傅：“不谷～不谷～”
布谷鸟：“我就谷！我就谷！”
师傅怒了：“你爱谷不谷！”
布谷鸟：“我是你谷谷～”
没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”
师傅听到知了叫，很高兴，说：“夏天来了，知了叫真好听。哎？不知道外国的知了怎么叫？”
突然，头上的知了换了外语叫法：“i……kno……i……kno……”
“我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师傅咣咣称奇。
知了：“** you！”
午饭时间到了，师傅拉过大师兄的手，眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空，我饿～”
大师兄k道：“你饿找我干嘛？我又没奶！”
我说：“师傅，别急。你看，这林子里有的是蘑菇，竹笋和野果，采些来当饭吃很美味哩。实在不行，砍两棵野猪打打牙祭也未尝不可。”
师傅：“哈蜜陀佛……野猪就算了，要稳重，要稳重。悟净，你率领悟空大队去采蘑菇和野果；八戒小分队，你们就去挖些竹笋来吧！”
八戒：“什么大队分队的？”
师傅：“这么说显得我们人多，更加凸现我的领导才能。”
于是，我就和大师兄一起去采蘑菇了。这个呆b，一看到蘑菇抬脚就跺！
“你在干嘛？”
“踩蘑菇。”
“不是踩，是采！就是摘的意思！”
“哦～～原来神采奕奕就是神摘奕奕的意思哇！奕奕是什么？好吃吗？神仙摘它做甚？”
我彻底被他打败了……看到满地的蘑菇，无比开心，脑海里传来小时候的那首歌《采蘑菇的小姑娘》。这个不知死活的猴面鳖唱道：“采蘑菇的小姑姑，背着一个垃圾箱，清早光着小屁股，走遍树林和山岗……”完全颠覆了我美好的意境！
不过五颜六色，各种各样的蘑菇又重新使我快乐起来。我特别喜欢黄色的和红色的蘑菇，因为它们很象小时候吃的糖果。大师兄是色盲，他更偏爱黑色的蘑菇。
我还在树上发现了一颗猴头菇！立刻摘了下来。听老人们常说，猴头菇很有趣，如果在这棵树上发现了一颗，那么在它对面的树上肯定还会长着另一颗猴头菇！我想，真的会有这么有趣的事吗？于是就在对面的树上找，果然发现了一颗更大的！我正要把它摘下来，猴哥说话了：“大胡子，你这么用力扒我脑袋干嘛？”
采完蘑菇回来，二师兄已经在做木耳炒笋片了。师傅建议用蘑菇做馅包饺子吃，二师兄骂：“你还吃出花来啦！说说看，你是会擀饺子皮呢还是会包饺子？往那一坐跟二郎神似的！沙师弟，蘑菇做汤！”
我把色彩斑斓的蘑菇倒入锅中，煮上了。不一会香气就飘了出来。大师兄急着去掀锅盖，被二师兄一巴掌拍在手背上，“别动！掀一掀煮半天！”
蘑菇汤终于好了，盛出来一看，颜色真好看。我先挑了一个红色的蘑菇吃，师傅吃了一个银色带黄斑的，猴哥吃了一个藏青色的，猪二选了个黄黑相间的。吃完后，我们四个一起葛屁了……来到了西天。
师傅：“这是哪里？”
悟空：“唉？这里好像是西天耶～～～”
师傅：“这就到了？没想到这么快，我还没做好思想准备。佛祖不会认为我们作弊吧。”
八戒：“这就能取经了？”
佛祖出现：“取你个头啊～你们四个浪货被蘑菇毒死了还美呢！快给我滚回去！”说完一个连环飞腿节日特惠促销装就给我们踢了回来……
14
经过一轮扭打，双方都没占着便宜。不知火舞退后几步，开始发功……寒冰煞也在运气。看来它们要用必杀了。
“轰隆隆……”不知火舞喷出一条火龙，说时迟那时快，寒冰煞也呵出一条冰柱，都朝对方射去……
火龙、冰柱一相逢，便胜却人间无数……
“哧哧哧……”火将冰烧成气，冰又将火灭成烟！巨大的声响伴着巨大的水蒸汽腾空而起！刹那间整个御马场被白色的水汽笼罩了……
正在化卷子的师傅突然清醒过来，说：“好大的桑拿房哇！”
水汽慢慢散去，场地中央不知火舞与寒冰煞都显得有些体力不支了。不知火舞振作起精神，使出全身气力，大喊一声：“电磁炉烈焰吼～～～”只见三股长长的烈焰从它口中喷出，飞行一段距离后三股火焰拧成一股，形成一个烈火麻花辫，朝寒冰煞抽去……
寒冰煞见势不妙，后退半步大吼一声，使出最后绝招：“电冰箱大喷嚏～～～”它打了一个特别响的喷嚏。这可不是一般的喷嚏，这个喷嚏能通天通地，穿过铁丝网，来到意大利。意大利的国王正在看戏……（儿歌真是顺口啊，但是顺口也不能用在这里。）这是一个暴风雪喷嚏！铺天盖地的暴风雪向不知火舞倾泻而去。
这么大的气场，如果双方都被击中，结局可能都超出机器猫的想像！
就在这千军一发，全是秃兵之际（就将军头上有一根），冰麒麟，伟大的母亲！它它它……飞了过去，挡在了不知火舞和寒冰煞的中间……
轰！噼！咣！
大喇叭：“怎么回事？怎么回事？又跳进来一只斗兽！洗他这是哪位参赛选手这么没规矩啊？哦！等一下！是一只大冰麒麟！好像是它们的妈妈……它用身体挡住了双方的攻击，从而保全了孩子们……太感人了，伟大的母爱！可是……看准了你再跳啊!这是一场仙界的角斗比赛，全被你这一跳给搅黄了！……冰麒麟妈妈胸前中了电磁炉烈焰吼，后背挨了电冰箱大喷嚏，前面挂霜，后背烧焦轰然倒地……前中电磁炉，后挨电冰箱，远远看去还以为是国美电器出事了……”
我被这一壮举感动了，冥冥之中有句话堆砌在我脑海：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像大宝！”为了保护孩子，母亲能牺牲自己的生命！冰麒麟就这么做了，却被不知情的孩子打倒在地……我能为她做什么？我得赶快去救她！
我边叫瓢虫先生，边冲下看台。
冰麒麟妈妈趴在地上用微弱的声音喊着不知火舞：“孩子……孩子……”
不知火舞和寒冰煞慢慢走到冰麒麟妈妈身边。
不知火舞：“喂！她是你妈妈吗？”
寒冰煞：“不是。虽然长得很像。”
不知火舞：“怪了，我怎么感觉她是我妈妈呢？不对，我妈妈是太上老君。”
寒冰煞：“太上老君是你妈？！你脑子是铁打的吧。”
不知火舞：“我出壳后第一个见到的就是太上老君妈妈呀。”
寒冰煞：“你这个逻辑太落伍了！第一眼看到的就是妈啊，我一出壳看到的还是泡菜坛子呢！”
不知火舞：“那……那……这个人是谁？她像是要保护咱俩。”
寒冰煞：“我告诉你啊，我们都是被那些神仙偷买回来的！”
我和瓢虫先生赶了过来，我抱起冰麒麟，对不知火舞说：“你知道她是谁吗？”
不知火舞很犹豫。
这时，太上老君和托塔李天王跑了过来，脸上挂着“不高兴”三个铜字在阳光下奕奕生辉。
我质问：“没想到啊没想到！您二位在我心目中一直是仙界的楷模，人间的偶像呐！怎么能玩斗麒麟这种残忍的赌博游戏呢？特别是你，托塔李天王，同样是天王，你看看人家刘德华在做什么？！偷野生动物的蛋，你们还有公德吗？现在人家妈妈来找自己的孩子了，还受了伤，怎么办吧。”
托塔李天王：“我们没偷，是在小贩那儿买的，很贵的。”
我：“没有交易，就没有盗猎。老妈子都懂的道理难道你们不懂吗？如果我们都去买野生动物制品，今天穿虎皮腰裙，明天用象牙筷子吃鱼翅……不用多久，它们就会全部灭绝。现在每天都有动植物在灭绝啊！生态平衡被破坏，到头来，我们是要遭到大自然的报复的！你知道大自然的报复有多可怕吗？大自然天天在你家门口倒垃圾、往你家稀饭锅里扔煤球、用你家手纸包粽子……”
太上老君：“就买了几个蛋而已，没这么严重吧。”
瓢虫先生：“你买几个，偷盗者就会偷几百个……你们还没感觉到吗，环境已经遭到了破坏，臭氧层空洞，全球变暖，气候异常。北极的冰山正在慢慢融化，到时候天界将是一片泽国，老君，你会游泳吗你？我们的臭氧层为什么会漏个大洞？蚜白蚁啃的！而蚜白蚁的天敌就是麒麟兽。你们把麒麟蛋都偷走了，蚜白蚁因为天敌减少而大量繁殖。看来你们和蚜白蚁是一伙的，怪不得你牙那么大！”
太上老君：“我怎么和蚜白蚁成一伙的了？冤枉啊！”
托塔李天王：“我最恨蚜白蚁了。上回我刚买了台43寸的液晶电视回家，看了没一个月就被蚜白蚁啃成21寸的了……想想母冰麒麟看着怪可怜的。算了，老君。咱以后不玩这个了。把它们放了去吃蚜白蚁吧。”
太上老君：“那我们玩啥？”
李天王：“让我想想啊……斗苍蝇，如何？”
太上老君：“不好玩。对了，我们何不玩真人版的打企鹅呢？你当企鹅我来打。”
……神仙真是几无聊。
我们几个一起把冰麒麟妈妈送到医院，医生说她正面要用冰敷，背面用热水晤。不知火舞和寒冰煞毫不迟疑地一个在前一个在后，为母麒麟呵气疗伤。不一会，母麒麟了醒了过来，抱着不知火舞哭到：“孩子，你受苦了，都是妈不好。”
师傅很纳闷，问：“真奇怪，你不是冰麒麟吗？怎么会有个火麒麟孩子。”
瓢虫先生：“麒麟兽的蛋随着孵化温度的不同，孵出的小麒麟也不同！孵化温度高于40度，孵出来的就是火麒麟；孵化温度低于零下40度，孵出来就是冰麒麟！”
唐白秃：“傲～原来是这样啊……哎？我们不是在太上老君的炉子里还找到一枚麒麟蛋嘛。在炉火的高温下孵出来的将是什么呢？”
这家伙的疑问使在场的我们都莫名紧张起来，母冰麒麟显然也没有遇到过这种情况。瓢虫先生把那枚卵捧了过来，放在桌子上。忧虑地说：“情况不妙啊，那炉温怎么着也有4000度吧，比40度可高多了！不会烧熟了吧？
就在这时，麒麟蛋动弹了！它旋转了起来……将会有什么事情发生呢？
……那枚麒麟蛋旋转着，蛋壳开始开裂，继而一点一点被甩了出去。最后，一个小宋主德吊不棱瞪地破壳而出！哇哇大哭。
“靠喽！居然又是你这个烧不熟的！”师傅叫到。
悟空：“有多烧？”
母麒麟悲伤地搂着小主德，无奈地说：“孩子，不要哭。尽管你烧成这样，妈妈依然爱你……”
小主德在妈妈的怀抱里立刻止住了哭声，然后笑眯眯地对师傅说：“你做过变性手术。”
长治2年6月30日
今天在路上我们巧遇了闲逛弥勒佛。
师傅问候道：“阿弥陀佛，你好呀！弥勒佛。听说你最近得到了佛主的重用哇！恭喜恭喜！”
二师兄说：“弥勒佛，我听说以前你一直没有被佛主重用啊，最近走运了？”
弥勒佛讪讪地说：“是啊，最近是得到了重用……秤东西拿我当秤砣用，压秤的，够重用吧！”
长治2年7月2日
我有一双可爱的白帆布球鞋。自己特喜欢，师傅他们看着全眼馋。平时舍不得穿，只有进城的时候才穿。不穿的时候我就把它们刷得白白净净的，然后裹进师父的内衣里收在行李中。大家都知道白球鞋是最难刷的，要想弄得跟新买时一样白，还得涂上白粉笔灰才行。
今天我们要路过妇女国，所以一大早，我就套上了白球鞋。嗬！穿上它我傲视寰宇，无比神气，得瑟地不让招！
唐三彩过来，伸头说：“哟～悟净，又把心爱的小白鞋穿上了啊……这是要去相亲呐？”
突然，我发现一大滴黄色的能把白球鞋弄脏的鼻涕正从师傅的鼻中坠落！来不及反应，我就一跳，然后两脚劈叉分开。噹～鼻涕落在两脚之间的地上……好险！
这时，大师兄手捧紫金钵盂化缘回来，远远就发现我的白球鞋，喊道：“大胡子，你的白球鞋真好看……哎呀～”
突突然，这猴皮精脚下被石头绊了一下，手中的紫金钵盂向我飞来……钵盂里撒出能把白球鞋弄脏的酱油泡饭！哎呀！不好。就在大家万念俱灰时，我以闪电不及的速度砌起一堵高墙……哗！酱油泡饭全部黏在了墙上……超级险！
这一幕被二师兄看到了，他连连称奇，说：“厉害呀！大胡子穿上这双小白鞋，手脚变得很利索，真是个奇迹！我一定要把刚才的画面画下来！”说完，他掏出钢笔和纸就要画。然而，他发现钢笔不下水了，就开始使劲甩钢笔……
突突突然，钢笔中的墨水被甩了出来，像无数能把白球鞋弄脏的子弹一样朝我的脚飞来！大家发出一片惊呼。我却倒吸憋上一口气，以令人眼花的舞步躲避飞来的墨水。啾！啾！啾！啾！墨水子弹一颗颗打入土中，而我的步伐比子弹还快，灵巧地弹跳闪躲，就像在跳踢踏舞！白球鞋上一滴墨水没有粘上……激极险！
白龙马在马路对面吃草，看到我的白球鞋，就朝这边跑来。边跑边说：“沙师兄，你的白球鞋在太阳下白得晃眼啊！晃得我都不能安心吃草啦～～我得找个树阴……”
突突突突然，就在白龙马过马路的时候，说的迟发得快，一辆卡车斜刺里冲了过来……司机看到白龙马已经晚了，猛一打轮，卡车眼看就要倾覆！司机从车窗里伸出头大喊：“大家快跑呀！我拉的是能把白球鞋弄脏的泔水～～！”……跑是来不及了，因为白龙马撞开了装泔水的桶盖，一股泔水正以光速向我的脚喷溅而来！……噢特**！全世界都和我的小白作对啊。不能坐以待脏，一定要变被动为主动！我瞬间升空，抢过师傅的帽子，勇敢地朝泔水飞去！哗！帽子兜住了喷溅来的泔水，接着我又飞到卡车下面，单手托住要倾倒的卡车，将其扶正。一切化险为夷，这都是在惊人的半秒之内完成的啊……交强险！
我们几个进了妇女国国……我一看，当时就湿了。妇女国就一条路，路上熙熙攘攘挤满了赶集的大脚女人！而我们必须从这条路过去。
怎么办？这么多大脚女人摩肩接踵的，穿的全是能把白球鞋弄脏的大鞋，如果就这样走过去，我的小白一定会被踩……这也难不倒我！只见我倒立过来，用双手走路，脚在上面，行李夹在裆中间，安全地通过了人流。
来到王宫，女王见到我们很高兴，奉为上宾。她给我们赐了坐，说：“大唐来的高僧们，你们远道而来，一路辛苦了。请接受我们尊贵的擦鞋之礼……”
什么是擦鞋之礼？噢，原来妇女国有个规矩，对待贵宾都要先给擦鞋的。随即，四个擦皮鞋的女工来到我们面前。我面前的这个女工用深情眼神望着我说：“大人，你的白球鞋好帅哟！可惜我这里只带了能把白球鞋弄脏的黑色鞋油，能不能……”啊打～没等她说完，就被我一脚踢飞……
安全地度过了白天，晚上我把小白脱下来，一成不染，实属不易。看了又看，不知不觉睡枕着球鞋就睡着了……
第二天一早，我发现小白上面有一大滩口水印，还有点点恶心的牙菌斑！我顿时崩塌成一摊沙子……衰败无边际啊无边际！
闲言不语 发表于 2021-5-11 20:36
作者是本山的师傅
好段子张口就来，功底深厚{:4_173:} 闲言不语 发表于 2021-5-11 20:43
05
长治2年4月5日
不语要是染个唐僧看相，不知道能看出什么来。要不搞个有奖猜测，大家猜猜唐长老会怎么给不语看手相{:4_189:} 闲言不语 发表于 2021-5-11 20:44
长治2年4月24日
唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”
吃了彩色的蘑菇可以直接上西天，倒是省了路上辛苦了{:4_173:} 闲言不语 发表于 2021-5-11 20:37
水妹缺几天课
这就给补上 {:5_106:} 本帖最后由 闲言不语 于 2021-5-12 20:42 编辑
来看你 发表于 2021-5-12 13:22
这就给补上
背课文 先{:4_170:} 06
长治2年4月30日
师傅问：“悟空，春秋战国时期，诸侯并起，纷纷成立了一个个的诸侯国……你能解释一下何为诸侯国吗？”
悟空答：“猪猴国？……八戒和我组成的国家？”
师傅：“……”
长治2年5月2日
我们四个里面，糟叽猴是最埋汰的。他曾经怒斥过师傅：“你每个月都洗脚，你有洁癖啊！”我记得他上一次洗澡还是在通天河里为了打我才下的水。师傅说他，“悟空，你也去洗洗澡吧，这么多苍蝇蚊子跟着，别人问起，你让我怎么说？说我带着几个徒弟和一群苍蝇去西天取经？还有，身上的虱子够炒一盘的了吧，你不嫌咬得慌！”
这时候糟叽猴总会说：“师傅，虱子多了是好事哇！来，我捏一个你尝尝，比奶油花生米好吃。”
今天，我们路过华清池。师傅说：“华清池可是个好地方呀，杨贵妃经常在这里洗澡。”话音未落，猪二买票先进去了……
“既然这样，我们都进去洗个澡吧。”师傅说。
“怎么又洗澡？！我不去！你们去洗吧，我在外面等你们。”糟叽猴嚷道。
师傅模仿王心凌：“骚猴，你有双歧因子吗？”
“嗯？”
“那你就惨啦～～～不洗的话，我把紧箍咒编成儿歌教给八戒和悟净！”
“你念吧，念死我也不去！”
“哇哈哈哈～真煞爽哇！师傅，我这就去洗澡，没得说！”
进了澡堂，见八戒正和一个搓背的聊得热乎。
“大哥，杨贵妃真在这里洗澡啊？”
“那还有假！一三五男的洗，二四六女的洗，周日杨贵妃一个人洗。”
“哇噻！一个人洗啊……大哥，你有没有帮杨贵妃搓过？”
“我哪有那资格！听说这两年贵妃娘娘都是指定一个叫林长治的男爵给她搓澡。”
“唉～既生我，何生治……”猪二叹气。
糟叽猴衣服还没脱突然叫道：“哎呀！师傅，我妈刚才打电话过来说猴子姑给我介绍了个对象，叫我赶快回去一趟。我得赶紧走了，拜拜～”
师傅：“八戒悟净，拦住他！悟空，不要以为瞎编个老母出来就不用洗澡了。今天不洗完，就算你老母结婚也甭想走!”
我和二师兄把猴哥摁着走到浴池边。埋汰猴很无奈，坐在池边拨开身上的毛对里面说：“小乖乖们，我要下水了……不想淹死的就赶紧逃吧！”话音闭，一群虱子打着‘还我家园’、‘洪水无情人有情’的标语排队从猴子身上爬出来。一只稍大的临走还撂下一句狠话“呸！孬种！”
我先下了水，掏出可爱的黄色橡皮小鸭子漂在池子里，一个人玩了起来。
猪二下水了。他一蹲下，水哗哗地漫出了浴池；他再站起来，水还剩半池子了……澡堂里的人大叫：“老板，加水！”
猴哥鼓足勇气下了水，水顿时黑了！浴池里的人又大叫：“老板，换水！”
最后，当师傅在浴池里玩花样游泳的时候，澡堂里的人发疯似地狂叫：“老板，退票！”
泡完澡，我们上来搓背。师傅想出了个绝妙的主意：大家坐着围成一个圈，我给师傅搓，师傅给八戒搓，八戒给猴哥搓，猴哥给我搓……这简直就是一个完整的生物链啊，堪称完美的循环搓！直搓得泥丸叮当、惊涛拍岸、辣妹子辣辣辣……哪晓得澡堂里的人哭喊着：“老板，换带子！”
搓完，我们去淋浴洗头。
师傅：“哎？八戒，你看那人洗头咋不用洗衣粉呢？”
八戒：“人家用的是高级洗发水！这年头也就我们还在用洗衣粉洗头了。”
师傅：“也不怪，我们和尚洗头不讲究……悟净啊，你能不能过去找那人化些洗发水来用用。”
于是我过去找那人借洗发水，没想到他很慷慨，爽快地个给了我。
我们四个抹上洗发水，洗头。
师傅：“乖乖，真不愧是高级货，抹到头皮上凉凉的，香香的，好似下雪不带帽子的感觉……”
猴哥：“对！我头上带金箍的地方又红又痒，用这个一洗，立马清清清爽爽的。”
洗完头，我去还洗发水，对那人说：“谢谢啊，这洗发水真好用，就是名字怪了点，‘妇炎洁’……”
那人叫了声“唉呀，拿错了！”低着头走了。
终于洗完了，来到更衣室，我吃惊地发现，没带毛巾！心想唐女人一定会埋怨说：“悟净你是怎么了？洗澡怎么能不带毛巾呢？要知道洗澡不带毛巾等于战士在战场不带枪！你不带，他不带，全被敌人突突死……”我没言语，看看他们怎么办。
没想到唐女人发现没有毛巾后，很自然地站到椅子上，摆个pose说：“悟净，没事，不就是忘带毛巾了嘛，我们可以自然风干的……”洁白的皮肤映衬着师傅开花的年岁，整个一白雪公主秃头版呀！
我们三个也跳上椅子，待干。
师傅：“俗话说，三人行必有我师；四人裸，必忘毛巾！动一动也许会干得快些。”说着，他开始甩胳膊，然后再抖甩大腿，最后是甩屁股，不一会就干得差不多了……“这叫甩水法。你看，我真是个爱运动的小孩！”穿衣而出。
再看猴哥，他一手拿条内裤，一手拿袜子拼命在身前舞动，搅动气流使水分迅速蒸发，这就是传说中的风干啊！没用多久，人家也穿衣服出去了。
八戒的方法最疙瘩！他不停地在椅子上跳跃，从这头蹦到那头，象极了青蛙！顷刻间，他身上就干得冒了烟……和衣出。我知道这是融合了风干和甩干两种方法的大乘干身法！
等他们三个出去以后，我还身滴水、心滴泪呢。不行！我不能就这么平庸地过一辈子！我要做个有理想有追求的人！
我舞着月牙铲，甩着屁股在椅子上蛙跳起来……
页:
[1]
2